21 de abril de 2008

By Pukka....I LOVE IT!!!

ESTO ES.....SMALLJUMP DISFRUTENLO!!!

IMAGENES TOMADAS DESDE EL PUKKA MOVIL



ALGO QUE DECIR......????




HOY ME PROPUSE CUIDAR UN POQUITO MAS A LA NATURALEZA, ESPERO PODER CUMPLIRLO.


17 de abril de 2008

Mundo...

Rie y el mundo reira contigo... llora y lloraras solo... ( Oldboy )

14 de abril de 2008

Malas costumbres...

Hombre: Animal que bebe sin sed y ama sin tiempo... ( Gasset )



Algún dia dejaremos esas malas mañas...

11 de abril de 2008

Solo para "Fans"...

Chuck Norris Facts... en Spañiol...
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito? dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris, Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72? y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde ?Faltan dos segundos?. Después de preguntarle ?¿Dos segundos para qué??, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando ?Bang!

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google ?Chuck Norris siendo apaleado? te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente, sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.

El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.

Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.

Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido, todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.

Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris...Y ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.

Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.

Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.

Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris... ni falta que le hace.

Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.

En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante.
Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.

Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:1.- No escapas porque no tienes piernas.2.- En breves instantes no las tendrás.

Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.

Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.

Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.

Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.

Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros, es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.

Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.

Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.

Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.

Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.

Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).

Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.

Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo.

A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.

Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.

La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.

Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.

La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.

Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.

Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris".
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.

Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.

Chuck Norris mató al Mar Muerto.

La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.

Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.
El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.

Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.

El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Y ya.. tan tan... por k ya me canse....
Have a nice weekend... !!!! :)

To say good bye...

Ayer, a eso de las 8:30 a.m., fue vista por ultima vez con vida por mi hermana y mi amá cuando ya iban de salida, a sus respectivas labores cotidianas.
Yo la ultima vez que la vi fue hace dos dias, fue la ultima vez que le hice un cariñito y le dije algunas palabras amables.
Fue compañera de nosotros desde aprox 10 años, llego casi recien nacida a la casa y desde pequeña mostro un caracter dificil de domar, muy extraño para su raza, que se supone que son harto amables y juguetones (era una French poodle -ocomoseescriba- color cafe claro y de la subespecie Minitoy) el cual perduro durante toda su existencia en este mundo. Tal vez eso la hacia especial, diferente....
Murio de ancianidad, fue muerte natural y se quedo en el lugar donde se iba a dormir, en la misma posicion que utilizaba para dormir... ciertamente, ya lo esperabamos, se le notaba, sus ojitos dejaron de brillar, su actividad disminuyo al minimo, su deterioro fisico cada vez era mas evidente, aun asi, hasta el último dia contribuyo a tener un ambiente de alegria en nuestra casa.

Kiara: Te vamos a extrañar mucho.
... la verdad no se si nosotros te aguantamos a ti o si tu nos aguantaste a todos nosotros... creo que fue mas lo segundo....

10 de abril de 2008

Como han cambiado las cosas...

EXAMEN DE LA SEP A LOS NIÑOS DE TEPITO EXAMEN DE MATEMÁTICAS
Para alumnos de 6° de primaria que estudian en las escuelas de la Cd. de México en el Barrio de Tepito y anexos.


México D.F. a ______de_________de ______.

Nombre: ________________________________________

Pandilla: ________________________________________



1- Don Pedro padrotea a tres golfas, si el precio por acostón es $850.¿Cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Don Pedro $9000? (El acoston es máximo por 1 hora)
2- El Juancho tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros (por que esta medio wey), y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?
3- Pepón tiene 300 gramos de cocaína (de la pura). S i Pepe vende el kilo a Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?
4- El Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus. ¿Cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11000 dólares?
5- El Rami, fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 1'000,000 por el 'trabajo'. Si su esposa legítima gasta $15,000 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?
Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa que se acabó su lana?
6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 0.4 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar “Puto el que lo lea”?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?
7- El Héctor se tiró a 3 morritas de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres que ya alcanzan el timbre, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?
8- Paco se robó la bicicleta de Jesús. Paco se va en chinga con la Bici a 35 Km./hr. Jesús carga su .357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le dispare y lo mate?
9- Si un policía gana 16 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?
10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%
PREGUNTA DE RESCATE
11 - ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja "afloje las naylon", tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta cheve ya se la atascaste todita? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.


Lectores: Si logran contestar este examen, pasen las respuestas no sean gachos !!!!

Nombres...

Hoy, me entere de que una de las personas que estan en la Plaza Mty se llama GARY....


.... y no pude evitar reirme al recordar a la mascota de Bob Esponja .... jajajaja....


Ah, tambien me acorde de una chava k conoci cuando trabajaba en el Hospital "La Conchita", aqui en smalljump, pero eso... es otra historia, total que la tipa en cuestion se llama JAIME ( se pronuncia yeimi ) y se enojaba cuando nosotros le hablabamos y le deciamos "Jaime", como si su nombre fuera de hombre.... jajaja


Ah, como k no tengo mucho k hacer vdd....

8 de abril de 2008

Gen "X"

Esto lo encontre en el blo' de Batu, que a su vez le llego en un mail y bla bla bla....

Solo le hice unos pequeños ajustes por aquello de los regionalismos... ven? si me preocupo por usetedes... jajaja, no es cierto.... jajaja. En Fin, ai les va:


A los nacidos en los 80's....


El objeto de este escrito, es reivindicar a una generación, "La Generacion "x" ( y no precisamente por tener superpoderes... er... ver Heroes tampoco cuenta"), la de todos aquellos que nacimos en los finales de los 70's y principios de los 80's, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros padres ni podían soñar:
Nuestra memoria histórica comienza, con suerte, con la caída del muro de Berlín. Y aunque no vivimos tan drásticamente los efectos de la dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática. Por no vivir activamente la Transición, se nos dice que no tenemos ideales, y sabemos de política más de lo que creen y más de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. (Por eso ahora, al menos aqui en Mecsico, los politicos -asco- batallan ahora un poco mas para hacer sus cochinadas... aún las hacen, pero ya es mas dificil... Parece que no, pero el hecho de pensar y no regalar tu voto, si ha marcado una gran diferencia. Y conste k no estoy diciendo k ya se arreglo el problema... )
El Niño Dios, Santa y Los Reyes, no siempre traía lo que pedíamos, pero oímos que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente, y nadie se los dice.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio los calabaceados, al avion, a las canicas, a las escondidas... y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a video juegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Hemos vestido jeans de campana, entubados, rotos, al reves, y con la costura torcida. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween. Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los pioneros del walkman y del chat. Se nos ha etiquetado de generación X ( Porque según algunos no hemos aportado nada, sino que solo disfrutamos lo que los demas nos dejaron. ) Pero somos especiales, porque somos quienes sufrimos, vivimos, hicimos la transicison a esta era, por eso podemos hablar del pasado sin lamentarnos y de futuro sin tenerle miedo, por eso disfrutamos "lo de antes" y "lo de ahora" y muy probablemente tambien disfrutemos "lo de mañana", sabemos, conocemos, y por eso escogemos lo mejor... para mi eso no es ser "X".
Tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana , Beverly Hills 90210, Melrose Place y derivados, (si te gustaron en su momento, velas ahora...) Lloramos con Carrusel, con la madre de Marco que no aparecía, con las puteadas de la Señorita Rottenmayer a Heidi. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga y que tomamos partido en 'La Guerra de las Colas'.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y expertos en enviar el currículum por Internet. Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que es el terrorismo en su mas pura y cruel expresion, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria.
Dijimos no a las pruebas nucleares de Francia en el atolón de Mururoa y OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba; y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres. Aprendimos a programar el video antes que nadie; jugamos con el Spectrum, y los Ataris; odiamos a Bill Gates; vimos los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación De Robotech, los Thunder Cats, los Transformers, Jem, He-Man, las Tortugas Ninja, el Correcaminos, 'Oliver y Benjí', 'La Abeja Maya', Rainbow Brite y la Frutillita, de Los Pitufos, Los Caballeros del Zodiaco y demas... Los que crecieron escuchando a Nirvana, Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente: Cobain.
Los de la explosión del Challenger, de la visita del Papa Juan Pablo II y de la Miss Universo Mexicana. Nos emocionamos con Superman, ET, La Historia sin Fin, En busca del Arca Perdida. Somos la última generación que vio a su padre llenar a más no poder la parrilla del auto con maletas para ir de vacaciones.La última generación de las botellas de a litro... es mas, la última generación con cordura que ha habido.
Esto está dedicado a las personas que nacieron entre 1979 y 1989.
(Porque los de ahora son muy delicados jajaja )
¡La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:
Viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags; hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista, No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños, Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos, Los columpios eran de metal y con esquinas en punta, Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces, No habían celulares;íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y,mucho menos, ¡¡ruedas!!!
Comíamos dulces y tomábamos bebidas, pero no éramos obesos, Si acaso alguno era gordo, lo era y punto, Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagió de nada, excepto de los piojos (cosa que se solicionaba con una espulgada y un buen baño).
No tuvimos Playstation's,xbox's, 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, iPods, computadores e Internet, pero nos la pasábamos genial tirándonos globos con agua, Bebíamos agua directamente de la llave, y nunca escuchamos sobre el calentamiento global, Flirteábamos jugando a la botella, con cartas o frente a frente, no en un chat diciendo :) :D :P, Preferimos el trato directo a firmar un Fotolog y no pretendemos llamar la atencion como lo hicieron antes los Hippies y ahora los Emos.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos acrecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos??
¡Felicidades! Por la suerte que tuviste de ser de los ultimos niños de adeveras... en tus manos esta postergar las memorias, el pasado, el ultimo vestigio de lo que ahora somos...
Chale... por breves instantes me senti senil... Snif.

Horario de verano...



Pues en vista de que todavia veo a mucha gente cabizbaja, tristona, como si les faltaran animos... todo por culpa de este bendito horario de verano, el cual nos trae a todos con nuestro relo' biologico mas loco que de costumbre, me dije a mi mismo... "mi mismo, tienes que hacer algo"...


Y que mejor manera de algrar el dia y olvidar esa hora de sueño perdida que con:

Unas fotos de Alizee !!!!!




















Sres. y jovenes: Por favor, sin aplausos y no tienen nada que agradecer, lo hice con mucho gusto.

Sras. y sritas: Sorry, soy hombre... y no encontre mejor manera de animarme el dia.

3 de abril de 2008

Les ha pasado ???

Antes de k lean, quiero aclara k esto me llego por correo, no me ha pasado... al menos de esta manera, asi k solo lean y disfruten :)
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.

Pues no es el único momento....
El otro día mi novia me dijo:- Mi amor, no me baja... Ustedes se podrán imaginar, ¡¡¡el mundo se detuvo!!!.Ya sé que estas cosas pasan, ¿pero que me pasen a mí?, que soy tan bueno, tan amable, atento, humilde, sencillito y carismatico... snif.

¡¡¡Y a mí!!, que cuando me decían que Pedro se casó con la novia porque quedo embarazada yo decía: - ¡¡¡Qué pendejo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!.
Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método. Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, por decirlo de alguna manera.
Se trata de un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: 'Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...'. ¡Claro!... lo que pasa es que también está la eyaculación precoz!. Pero Yo tengo una técnica infalible para eso... Si veo que voy muy apurado, pienso: "Elba Esther gordillo, Elba Esther Gordillo" y me relajo. Y si veo que la cosa baja, pienso: "Silvia Saint, Silvia Saint... Silvia Saint !!! y en verdad... ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres, le pide, se enoja, le pega y no le presta... y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Digo, yo controlo, pero si ella se pone a improvisar...ps ta canijo no?
De todas maneras, esto tiene que ser un retraso. Como mucho, se me pudo escapar un espermatozoide... ¡Dos como máximo! de eso estoy seguro... ¡También sería casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!
El caso es que cuando ella te confiesa:- Todavía no me baja mi amor.- Te quieres morir, te quieres morir tanto que empiezas a decir pendejadas. ( Como todos los dias, solo k con mas frecuencia...)
- A lo mejor te bajo y no te diste cuenta- digo yo.- A lo mejor te volviste idiota y tampoco te diste cuenta- dice ella.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea del asunto:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? Mira que este año es bisiesto- le digo yo.- Estamos en Octubre, pendejo - dice ella.- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces- le digo.- Eres estúpido o estás practicando- me dice ella.
Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros: "Uy, qué genio te cargas. ¡Eso significa que te va a bajar!"... Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que chavas embarazadas.Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral... una tensión...Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar.
La llamo cada cinco minutos:-¿Te bajó?..- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa. Así que me meto en Internet a buscar información. A ver, a ver: www.menstruación.com, nada... Vamos a probar otra cosa... www.retraso.com.mx pero habla de camiones, aviones y demás pendejadas para que llegues siempre a tiempo. Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo, quiero distraerme ¿qué hago entonces?... Pongo la televisión y me aparece un tipo que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar... ¿Qué hago entonces?: la vuelvo a llamar. -¿Ya te bajo mi amor?.-¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Así es que me compro la revista 'ERES', y en esa revista viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:

'El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla'.

Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:- ¿Hola?- dice ella.- Ommmmmmm... - digo yo para tranquilizarla. - ¿Quién es?- pregunta ella confundida.- Te pesan los párpados... - agrego yo.- ¿Eres tú? ¿Eres tú, imbécil?- dice ella.- Ommmmmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío,pío...¡ Chingada, me colgó! Así ¿cómo le va a bajar?... Si no colabora. Entonces uno ya no sabe qué hacer. Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por la puerta:- ¿Ya te bajó mi amor?.- ¡¡¡Quieres primero abrirme la puerta pedazo de idiota!!! Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:- Si sale un circulito te la corto... En esos diez minutos te puedo asegurar que te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida:

La plana de circulitos que hiciste en el kinder, Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, El circulo azul de telcel, el condon enrolladito que no te pusiste, snif... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas para intentar relajarte: 'Diecisiete por un o diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmmm... pío, pío, pío... y ...Salió del baño sonriendo.

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del susto lo hicimos con condón, porque según el empaque, un condón es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad.... pero ah como te hace sufrir ese 3 % k falta...
Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia... y repito, esto le paso al primo de un amigo eh !!!
PD: Y si no saben quien es Silvia Saint... dense un tiro, por favor...

2 de abril de 2008

By Puka...Hoy me bañe acompañada

Efectivamente ella fue mi compañera en el baño de hoy....una lombriz!!!!!!!



Recibio un severo ataque con Gillette, a falta de sal, en el baño.


No me mates, no me mates!!!!!!!! repetia constantemente

y una avalancha de Gillet, cayó sobre ella.

Hora de la muerte: 8:14

Arma homicida: Gillette Satin Care.

Testigos: 0

Me gusta depilarme las piernas a diario...una nunca sabe si se pueda ofrecer. Excepto en la primera cita, por que entonces no llego tan lejos



Lombrices del mundo.......Estoy lista para la batalla

Atte: PUKA

P.D. Si se murio, pero si les pregunta la suciedad protectoa de lombrices...

ningun especimen fue dañado en la realización de la escenificación.